0の切れ端

今日は昼に目が覚めた
ぼーっとしながら録画したアニメを見て
見ていたら同居人が帰ってきて
自分はその同居人が酷く嫌いで
むしろいなくなればいいと思っているんだけど
とにかくそんなやつが帰ってきて
アニメを見続けることが出来なくて
そいつが無遠慮にうるさくするから

それで自室に籠もったんだけど
そのあたりからよくわからないイライラがうまれてきて
いつのまにか自分の中がイライラで溢れて
全部殺したくなってじぶんも殺したくなって
つまりは死にたくなって
でも死んじゃいけないって誰かに言われてのを思い出して
死ぬことも許されないってまたイライラしていたら
家族が帰ってきて
家族全員分の夕飯を作らないといけなかったから
あり合わせのものでとりあえず作ったんだけど
作った食事は美味しかったんだけど
でも誰かが食卓にいることが許せなくて
言葉をかけられてまたイライラして
さっさと済ませてまた自室に籠もって
ヘッドホンをつけて大音量で音楽を聴いて

死にたい　けど　死ねない
なら人間を辞めようって思ったけど
人間を辞めるってつまり自殺するって事で
それいがいに人間を辞める方法があるのかと考えたのだけど
畜生に成り下がるって事かと思ったけど
それって全ての人間以外の生命に失礼な話で
言うなれば人間こそがもっとも下等な生き物で
それを辞めるって事はつまり命であることを辞めるって事で
つまり死ぬってことで　でも許されなくて
明日出かける予定があるから
それをキャンセルして
家族には出かけるふりをして外に出て
一番近い海まで歩いて行って
そのまま海に沈んでやろうかとも思ったんだけど
そんなことするくらいなら
今この場で、自室で、首でもつって死ねばいいのかなって
でも死ぬことが許されていないからそれもできないな

何で死ぬことが許されないんだろう
なんで死んじゃいけないんだろう
なんで親よりも先に死ぬと責められるんだろう
そもそもなんで望んでもいないのに産まれてきたんだろう
別にこの世に産まれたいなんて思っていなかったのに
自ら望んだことはなにひとつ叶えさせてもらえなくて
望んでいないことばかり押しつけられるのは何でだろう
自分はこの世で生きていくことを望んじゃいないし
今すぐこんな世界から離脱したいのに
他人と関わりたくないのに
他人と関わらないと人間として生きられないなんて
押しつけがましいにもほどがある
人間以外になろうと思っても
人間以外になることが出来ないなんて
あんまりだ

生きたいと思う奴だけが生き残ればいいじゃないか
生きたいって気持ちを死にたい奴に押しつけないで欲しい
生きたいって気持ちを押しつけるくせに
他人と同じように生きられない奴を蹴落とすって
結局君たちは何がしたいんだ
他人と同じように生きられない奴を排除するくらいなら
生きたいって気持ちを押しつけないでくれよ
なんで死んじゃいけないんだ
なんで生きなきゃいけないんだ
辛い思いまでして嫌なことまでして
生きなきゃいけない理由を教えてくれないくせに
理由もないのに生きろ生きろ言うのは
あまりにも無責任じゃないか
無責任なら無責任なりに
死にたがりの意思を尊重したらどうだ
無責任なんだろ
じゃあもう関わってくれるなよ
なんで関わってくるんだよ
こっちはお前らなんかと関わりたくないんだ
静かに死なせてくれよ
何もなかったことにさせてくれよ
そもそも生まないでくれよ
そういうと皆、哀れむ顔をするんだ
泣くんだ　怒るんだ
なんだよそれ　お前の事なんて知るかよ
お前は何もしてくれないのに
お前は生きる理由も生きる術も教えてくれないのに
なんで死にたいとか生まれたくなかったとか言うと
泣いたり怒ったり哀れんだりするんだよ
勝手すぎるよ
そっちがそんなに勝手なことするなら
こっちも勝手にさせてくれよ
そっちばっかり勝手なことして
こっちが勝手なことしたら怒鳴るってなんなんだよ

こんなことなら感情とか心とかそういうの全部捨てて
機械みたいになれたらいいのに
まさに社会の歯車の一部になれば
だれも文句なんて言わないんだろう
心も感情も全部殺そう
全部捨てよう
でもそれって　自分を殺すことと何が違うんだろう
やっぱりそれも許されないのか
何て世界だ